Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!

Es una tipa tan fea, tan fea, que manda su foto por e-mail y la detectan los anti-virus.

Va un borracho por la carretera, con una mona de cuidado, lo para la policia y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol.

Y dice el borracho:
- ¿Qué pasa, que no se lo creen?

Por telefono:

- Telepizza ¿qué desea?
- Madalenas, no te jode...

- Pepe, dime algo dulce...
- ¡Tu puta madre en almíbar!

- Cariño dime algo con amor.
- ...amorfa.

El niño, que le manda su padre a por un televisor en color, y cuando llega el niño a la tienda no se acordaba del color que era...

En un juicio:
- ...Así que condeno al acusado a treinta días de cárcel o a cincuenta mil pesetas.
- Gracias Señoría, creo que me quedaré con el dinero.

- Mamá, mamá he visto a un perro con un sólo ojo.
- Pobrecito, ¿estaba tuerto?
- No, es que me he tapado el otro.

Era tan feo que la cigüeña vino dos veces, una para traerlo y otra para disculparse.

Va un tipo en bicicleta cuando otro desde la vereda le dice:
- ¡Eh!, la rueda de atrás pierde.
Se baja el tipo de la bicicleta, y al comprobar que las dos ruedas están bien infladas, le dice:
- ¿Cómo dices?
- Que la rueda de atrás pierde, la de delante gana.

- ¡Hombre Paco, has bajado la barriga!
El gordo contento y un poco creído:
- Si, ¿has visto?
- Si, ya te llega a la rodilla....

Había una vaca tan flaca, tan flaca que en vez de dar leche daba lástima.

Musulmanes rezando con sus inclinaciones rituales:
- Alá, Alá, Alá,
prrrrrrr,
!Hala! !Hala!

Un tío va a la oficina de empleo:
- ¿Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas al mes...
- ¡Vale ya con el cachondeo!
- Oye, que el que ha empezado has sido tu...

- Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?
- No, todavía no.

En la discoteca, se acerca el ligón a la tía buena:
- ¿Me das tu número de teléfono?
- Está en la guía.
- Bueno, entonces ¿me dices tu nombre?
- También esta en la guía.

- Mariano, el perro se me ha comido la cena!
- Tranquila, mujer, ya compraremos otro.

Gitanos de chabola:
- En mi chabolo comemos muy mal.
- Pues en el mío comemos a la carta.
- ¿Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demás no.

¿Sabes por qué la esposa de Bill Gates quería divorciarse de él?.
Porque la noche de bodas descubrió lo que significan las palabras MICRO y SOFT.

Mariano.... me escondo, y si me encuentras te dejaré que me hagas lo que quieras.
Susurrando: "Y si no me encuentras... estaré en el armario."